生活中的爆笑口误（破折号后的是评价）

我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"
——该同学有在未来从事贩卖人口的倾向。

我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！
——纯属“虾”说。

有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然.
——注意，别暴露婚外情。

我高中班主任姓刘，我们一般都叫他“刘头”有一次看见他，我又想叫刘老师，又想叫刘头，一张嘴“刘老头”！
——关键看班主任是不是只有20出头。

有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去!
——幸亏这位同学没有把屁股伸到了过道里…

在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就给您收拾了。
——典型的撕票行径。

化学老师:我闻到无色无味气体。
——“闻”道果然有先后

中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。
——那“政治”应该是“圆”的了？

中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!

老师让用可爱造句,同学说我妈可爱唠叨了。
——我向往爱情，“可爱”情又在哪里？

有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路
——估计遇到狗仔队了吧。

主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我一土脸！”
——谁的脸在飞？

那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"
——今天我们家吃“醋”，您能借我点“螃蟹”吗？

语病的笑话：我们语文老师曾经说：水浒有一百零单八将。

我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑…
——姿势将比较难拿。

上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁再说话我就让他站到黑板上去。
——不如说“谁再说话我就把他赶到教室里面去！”

我去公园玩，问门票多少钱一斤？
——不用问，你平时是收废品的。